hakimerítjük magunkat azzal, hogy megpróbáljuk megnyugtatni vagy meggyőzni őket. Az igazi trükk? Finoman hárítsuk vissza a felelősséget a másik személyre.
Képzeld el a következőt: azt javasolod, hogy sétáljak az erdőben, és hirtelen elkezdenek gyűlni a panaszok – túl meleg, túl zsúfolt, túl messze van. Ahelyett, hogy mentegetőznél, próbáld meg így átfogalmazni: „Nem akarsz az erdőbe menni, mert túl meleg van. Akkor mit tegyünk? Mihez van kedved?”
Egyszerű, ugye? Mégis, ez a kérdés arra kényszeríti a másik személyt, hogy túllépjen az automatikus panaszkodáson, és elkezdjen gondolkodni egy valódi megoldáson. Újra aktív résztvevővé válik a helyzetben. És végre fellélegezhetsz.
Az érzelmek kifejezése anélkül,hogy megbántanánk a másikat
Létezik egy második, ugyanilyen hatékony megközelítés is: beszélni az érzéseidről vádaskodás nélkül. Az „én” elve a „te” helyett. Valami ilyesmi: * „Néha úgy érzem, hogy semmi, amit javaslok, nem megfelelő. Ettől alkalmatlannak érzem magam, és ezzel egy kicsit nehéz megbirkózni.”* A cél nem az, hogy bűntudatot kelts bennük, hanem az, hogy szerető határt húzzunk. A félreértések elkerülése végett azonnal tedd hozzá: „Ez nem rólad szól. A kapcsolatunk megőrzéséről van szó, mert fontos nekem.” Azzal, hogy magadról beszélsz, segítesz a másik személynek megérteni szavai valódi hatását anélkül, hogy megtámadva éreznéd magad.
Megtanulni elengedni, finoman
Hosszú távon a negatívspirálból való kitöréshez egyfajta elfogadásra is szükség van. Elfogadni, ami jön, még akkor is, ha nem az ideális forgatókönyv. Felismerni, hogy mindig vannak lehetőségek, még a tökéletlenek is. Ez a kis nézőpontváltás mindent átalakíthat.
És ha néha neked van szükséged erre a gyengéd emlékeztetőre, tudd, hogy ez teljesen normális.
A negativitás nem börtön – és a megfelelő szavak gyakran a legjobb megoldást jelentik.
A többi a következő oldalon található
