Az ilyen szavak túl puhának tűnnek, különösen, ha fájdalom fortyog bennük. De pontosan ez az erő. Amikor valaki nem érzi magát megtámadva, a belső ellenállása csökken. Valószínűbb, hogy nem kötelességtudatból, hanem őszintén válaszol. Néha nem azonnal. Néha egy nap vagy egy hét múlva. De a valódi kapcsolatfelvétel esélye nagyobb, mint egy hosszú, sérelmekkel és rejtett követelésekkel teli üzenet után.Fontos, hogy ez a lépés ne jelentse a szülő megalázását vagy a tiszteletlenség elviselésének megkövetelését. Nem a saját érzéseid tagadását jelenti. Bölcsebb módja annak, hogy elkerüld a híd teljes lerombolását. Fájdalmat érezhetsz, észreveheted a hidegséget, nem érthetsz egyet azzal, ahogyan kommunikálnak veled. De ha a cél a beszélgetés helyreállítása, nem pedig a vita megnyerése, a gyengédség gyakran erősebbnek bizonyul, mint a nyomás.
Van egy másik ok is, amiért ez működik. A felnőtt gyerekek nagyon érzékenyek arra a szerepre, amibe áthelyezik őket. Amint meghallják a szüleiktől, hogy „kellene”, „muszáj” vagy „szégyelld magad”, automatikusan túlpörögnek. Még akkor is, ha legbelül tudják, hogy tévedtek. Egy nyugodt, tiszteletteljes üzenetet azonban egy érett emberhez való fordulásnak érzékelnek, nem pedig az átnevelésére tett kísérletnek.
Egy ilyen első lépés után fontos szünetet tartani. Ne küldj még öt üzenetet. Ne ellenőrizd tízpercenként, hogy elolvasták-e. Ne táplálj újabb neheztelést a válaszadás késése miatt. Ha már kinyitottad az ajtót, adj a másik félnek esélyt a kapcsolatfelvételre nyomás nélkül.
Ha mégis felmerül a válasz, a legjobb, ha ellenállsz a kísértésnek, hogy azonnal kikotyogj mindent, amihez eddig ragaszkodtál. Kezdj egy egyszerű beszélgetéssel – az életről, az egészségről, a mindennapi dolgokról. Néha a kapcsolatok nem egyetlen nagy magyarázattal, hanem több apró, nyugodt és biztonságos interakcióval állnak helyre. Fokozatosan visszatér a bizalom, és vele együtt a hajlandóság a kényesebb témák megvitatására is.Ha a hidegség már régóta fennáll, érdemes őszintén megkérdezni magunktól: vajon a kommunikációtok kölcsönös sérelmek láncolatává fajult-e, ahol mindenki a másiktól várja az első lépést, de ehelyett ezt szemrehányás formájában teszi meg? Ebben az esetben különösen fontos, hogy megtörjük a megszokott mintát. Ahelyett, hogy bizonyítanánk az igazunkat, mutassunk be egy újfajta kommunikációt: tisztelettudó, visszafogott és erkölcsi nyomástól mentes. Kommunikációelmélet
A szülők néha úgy érzik, hogy a gyengédség semmit sem változtat, mert a gyermekük „már érti”. De a megértés és a nehéz beszélgetés elviselésének képessége két különböző dolog. Még a felnőttek is gyakran hallgatásba vonulnak, nem azért, mert nem érdekli őket, hanem azért, mert nem akarnak újabb feszültséghullámot. És ha ez a hullám nem jön, akkor több terük van reagálni.
Ebben a helyzetben a legnehezebb nem az üzenet, hanem a belső döntés, hogy ne cselekedjünk neheztelésből. Ne viszonozzuk hidegséggel a hidegséget. Ne írjunk maró megjegyzéseket. Ne követeljünk szeretetet, amikor a másik személy pszichológiailag elzárkózik. Ehhez méltóság, önuralom és lelki érettség szükséges. De pontosan ez a megközelítés az, ami gyakran segít helyreállítani legalább az első, legfontosabb kapcsolatot.
Amikor a felnőtt gyerekek fázni kezdenek, a szülők különösen azonnali melegségre vágynak. De az idáig vezető út ritkán vezet nyomáson keresztül. Sokkal gyakrabban egyetlen nyugodt lépés mindent megváltoztat: egy rövid, barátságos, panaszmentes érintés. Nem garantál azonnali csodát, de jelentősen növeli annak esélyét, hogy élénk beszélgetés bontakozik ki köztetek a fal mögül.
A többi a következő oldalon található
